Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто — «Соус с хреном».

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками.

Самое умное растение — хрен. Он все знает!

В суши—баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен…
— Хрен вам, а не васаби…Я правильно записал?

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

— Как вам удается не реагировать на обидные шутки в свой адрес?
— Что?
— Я говорю, как вам удается не реагировать на обидные шутки в свой адрес?
— Ась?
— Уши попротирай, глухой хрен!
— Постигаю дзен, вы правы.

– Официант, мне жареного поросеночка!
– Вам с хреном?
– Нет, хрен желательно отрезать.

— Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
Какого хрена вам еще нужно?

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— …
— Ну, что дальше?
— Хрен знает, так далеко я еще не заходил.

Если вы — хрен знает кто и болеете — хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Anna Karenina».
В главной роли негритянка.
Жена:
— Ой, что это с ней?
Муж:
— Походу, паровоз сильно дымил.

Если вы — хрен знает кто и болеете — хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто — «Соус с хреном».

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!

— Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
Какого хрена вам еще нужно?

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»

Самое умное растение — хрен. Он все знает!

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками.

В парикмахерской:
— Как вас постричь?
— Как и всегда, хрен пойми как.

Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.
— Представляешь, Гена, с утра копаю — ни одного червяка. Гена говорит:
— Воткни в землю лампу на 127 вольт — и червяки вылезут.
На следующий день Гена опять встречает Чебурашку — тот весь в синяках и царапинах.
— Что случилось?
— Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.